逆風飛翔

不知你們對情人及家人是什麼樣的心情

是否你的另一半從相戀到結婚都是那個你認識的他

是否你只談過一個戀愛就結婚了

也是否你愛的很深的那個他，最後卻嫁了另一個對你好的他

我自己對愛情及婚姻的解釋像上面那張圖

愛情像夕陽，可以很美，可以很刻骨銘心，可以很轟轟烈烈，可以很曲折離奇，也可以很痛苦....

像夕陽，為了捕捉那一刻的瞬間，可以花了半輩子期待、等待，愛情可以很美麗，也可以很平淡的品味生活

愛情可以讓人哭到整夜睡不著，也可以為了那很美的當下，開心的像小孩飛上了天...

像夕陽，為了那美麗的瞬間，可以放棄了原來平靜的生活，可以放棄家庭為了那夕陽，

可以放棄那自我，為了那個你愛的人，為了那美麗的悸動，可以放棄你的習慣....

為了追逐那美麗的瞬間，你可以整天魂不守舍的上班也不專心，上課也不專心，只為了想再看到那一個人

因為愛，你可以覺得那個人摳鼻子、打噴涕、吃蛋糕吃得滿臉都是，很可愛，你突然變得可以包容所有

只為了他...

你也可以為了他的一句話，一個表情，患得患失一天，也可以因為他的一句讚美，像孩子一樣飛上了青天...

當你愛上了他，你突然覺得你的世界多采多姿，就算跟他只坐在馬路邊聊天，都覺得一切好美...

但當他拋棄你時，你覺得整個世界都毀滅了，看到你愛吃的東西也提不起勁，看到你愛的影片也提不起勁

看到你生活的一切一切，只因沒有他，跌落谷底，需要花好長的時間才站起來重新振作，或是要遇到下一個讓你再次心動的他，才能站起來...

也或許你很慶幸的跟那個讓你心動的他走進紅毯，才發現他只是個能戀愛不能生活的人

生活後你發現，他的不一樣，他不工作，家中的收入都靠你，或是為了他的生活習慣，兩天一小吵，三天一大吵，或是發現婚後他挺媽媽勝過於挺你，然後你又無法跟他的媽媽相處，或是發現他跟之前戀愛的他不一樣，原來之前那個他都是包裝後的他...

愛情像香水，婚姻像圖中的大樹、像空氣。我們每天都要靠空氣而活著，可是我們從來都不會感覺到空氣的重要，空氣像開水一樣平淡無趣，可是大家也知道喝開水的重要，也知道沒有空氣是不行的...

婚姻裡的他，在你工作累了回到家休息，心裡暖暖的，有了家的避風港，在外面受的委屈，因為回到家可以有個大樹可以訴說著一切的不開心，就算在家打掃很辛苦，就算要繳很多管理費、電費、水費，都覺得這是甜蜜的負荷，他像大樹一樣默默的守護著你，在你需要陪伴時靜靜的在你身邊，當你加薪時他陪一起笑，雖然你們偶爾有小爭執，但兩人有共同的目標，或許是為了甜蜜的小孩，或許是為了兩個人的夢想，婚姻是現實的依靠，像大樹一樣，不管你在外有多苦，他永遠不會離開在你身邊，你們互相包容彼此的不一樣的習慣，不一樣的雙方家庭，你們一起成長，一起經營彼此的家庭，雖然偶爾兩人因大大小小事情意見不合，

但是你們經歷了很多的爭吵，包括為了習慣彼此的習慣，雙方家人的習慣，為了金錢現實的生活爭吵，為了打掃、政治、吃飯時間不一樣、想法不一樣溝通，你們一而再再而三接受種種的考驗，磨練，經歷，

變成現在的這樣，你們像空氣一樣彼此密不可分，卻又常常在不經意間，忘記這份像空氣一樣的感覺，因為太習慣了這一切，所以偶爾要想想現在的婚姻是之前的種種重下的果，才不會忘記這顆那麼重要的大樹....

愛情跟婚姻的不一樣，愛情較簡單，只要考慮兩個人快不快樂，婚姻要考慮兩個家庭快不快樂

愛情可以有很多波掏，婚姻很平淡現實，但也很重要

願你們都可以找到一個愛情，再一起走進婚姻，一同去品味這一切的他

愛情裡有你愛他多，還是他愛你多，單然最好是一樣多，但生活未必事事如意

但如果無法找到相愛的兩人，在走入婚姻，最後我會選擇找一個適合生活在一起，他愛我多點的會比較快樂

因為愛人太痛苦了....

(以上純個人立場)

那年夏天我喜歡的一個男生，因為遠距離的戀愛，所以家人非常反對，超級不看好我們，但是我那時就是叛逆期，鐵了心的要跟他(當時男友)在一起，於是當時與他(當時男友)通信，想想信不能寄到家裡(二樓)，那我就去寄到一樓，於是某天拜訪一樓的鄰居，跟他(一樓鄰居)聊一下我的狀況，最後一樓鄰居可否把信寄到他那，剛好那鄰居之前是做心理輔導的，他聽了我的狀況答應讓我把信寄到那，也順便跟我做些心理輔導，於是那時他就成為了我的鄰居朋友....

那時每每去樓下找他拿信，就會跟他聊一堆我的事情，他總是聽我說，也會分析意見給我聽，因為當時我休學，工作又不穩定，又沒一技之長，當時他建議我去念書，把未完成的學業完成，聽了他的意見後我就去半工半讀念書，但念到一半時，有天我出車禍，當時很嚴重，差點變成植物人的那種，據爸說:我送進醫院當時是七孔流血的，昏迷七天後才睜開眼，先見到的是兩個人，一個是我爸，一個是我那個鄰居朋友，第一時間看到他們當時一開始我忘了他們是誰，當時失憶，過幾天才想到他們是誰後，我哭了，這世界上原來對我最好的是我爸，第二個竟然是我的鄰居朋友，當下我真的覺得原來那個濃烈的愛情已經是一文不值了.....

開刀醫生跟我說:我很有幸再次活在這個世界上，我大難不死，必有後福，....醫生跟我爸說:我現在心理上年齡，像一歲小孩，因為是開腦部的刀，會忘記很多事情，醫生說我比較多的是失去右腦的想像空間，現在的我是左腦比右腦略強些，然後從那時開始，要去學習跟找回很多我忘記的事情....

那時我傻傻的，不太懂醫生說什麼，當時只覺得頭很痛很重很暈，住院期間我坐輪椅，因為腦部失去平衡感，走路不穩，一個月後出院，我常常想睡覺，頭腦暈沉，半夜常常夢到奇怪的東西，半夜睡覺常常嚇到尖叫，我爸也常被我嚇到....

但那場車禍讓我又再次失去學業，因為我請病假一個月，學校勒令我休學，車禍後的我更身無分文了，因為當時爸欠的很多債，我又身體不好無法工作，記得我睜開眼的時候，爸還很溫柔的跟我說，如果我一輩子都這樣，他也會一輩子這樣照顧我的，回頭想想，爸真的對我好好，明知道自己做不到，卻為了讓我安心，卻這樣的哄我，但是回到現實，我不能這樣下去，因為不工作我知道我爸是養不活我的，但因剛出院真的很虛弱，於是就去找家庭代工來做，做累了也無法去太遠，因為身體欠安加上沒錢，於是當時的娛樂，就是去1樓找鄰居聊天，他的1樓剛好是書庫，他當時是賣書的，有時會把一些比較賣不出去的舊書送我看，所謂的患難見真情，這輩子真的很謝謝他們兩個，在我徬徨，困難時不只沒放棄我，還願意在我身邊聽我說話....

但家庭代工久了真的也不是辦法，養活自己都有問題，錢太少而且有時又會沒工可做，於是1樓鄰居朋友介紹我去他妹妹的洗衣店上班，我也不用8小時在外工作，因為當時的身體會負擔不了，洗衣店每天晚上6到10點，只要收送衣服給客人，工作內容簡單，沒事的時候也可在店裡看書，雖然沒外面正職的薪水多，但比起家庭代工真的好多了，也可以養活自己不用再讓爸爸擔心了....

隨後，一天比一天的身體稍微好轉點，我爸的朋友介紹下，中午在證卷行旁邊擺路邊攤，叫賣便當，每天2小時，中午後可回家睡午覺，晚上在去洗衣店上班，一方面身體不用一次撐8小時上班，分段上班，身體能接受，收入也不會讓爸爸擔心，較養的活自己....

謝謝那位朋友的幫忙，那時這樣過了幾年，每次中午賣完便當都會找1樓鄰居朋友吃飯，帶著我賣剩的便當，一方面請他吃，一方面跟他聊天聊地，有幾次他也帶我去吃好料的，就是他們家人的聚餐，邀我一起參加

當時工作很不穩定時期，真的很謝謝爸爸跟那一個鄰居朋友在身邊的陪伴，因為爸爸較不善於溝通表達，所以我常常生活上有問題時，比較會找1樓鄰居聊，他有時會花一個下午跟我聊天、分析事情，當時他就像在暴風雨中唯一的那塊浮板，那段時光真的很謝謝他...

幾年後我交了男朋友，還帶給我的朋友看，剛開始跟男友交往時我們常常吵架，我一如往常會去找我的鄰居朋友聊，雖然之後不再是鄰居了，我跟他都搬家了，但也不知為何，總是有心事時就會想找他，他也很好從來不都沒拒絕我的打擾，每每總是花一個下午或好幾個小時跟我聊....

或許人生真的要找一個聊得來的人很不容易吧，現代科技變好，但人跟人的距離就變遠了，真心得沒幾個，大都是包裝著外表在說話，有個人願意真心聽你說話，真的是一件很難的事情，緣份有時從哪裡來並不重要，因為當時真的就是鄰居，也不懂他為何要這樣幫我找工作，聽我說話，住院的時候還來看我....

隨後我結婚了，當時他也有來參加我的婚禮，他也給了我很多真心祝福，但婚後我們沒連絡了幾年，記得在當時的時候，他曾經跟我說，我過的好後就會有自己的天空，應該就會比較少連絡了，不過不是他想的那樣，因為那時忙一些生活的事.....我沒忘記他，過幾年後，我又出現找他，當時他開了一間咖啡廳，我去他們店裡找他喝茶聊天，他緩緩跟我道來，說他得了(((((肺癌))))............

我看了他以為他跟我說笑，可是他看起來好好的，完 全  看  不  出 他  得 了 肺 癌 .........

他還很年輕不應該就這樣啊 ......老天為何當時留下了我卻要帶走他，不懂，無解....

得知這消息之後，我常常去他的咖啡廳找他聊天，因為我不知道哪天老天爺哪時要把他帶走，那時真的幾乎是一星期找他一次，他總是跟我說:「看到你現在變得很好，真的是替你感到開心，你真的跟之前差好多。」我說:「你也好厲害，一點都不像病人，都生病了還跑車賺錢，怎不好好休息調養身體呢?」他當時有個車隊(咖啡廳副業)，就是專門載韓國、日本人包車一二日遊的司機，他說:「做包車司機這行業的好處，就是可以到處看風景又可以賺錢，一舉兩得，我不想在家等著結束的到來。」我聽了也懂他得心情，跟他說:「你開心就好，不過身體還是要顧唷!!」~

這事有印在我心裡，人生真的不知多長多短，趁早做自己想做的事，才不會悔恨今生.....

為了自己的身體健康，我花3個月去學游泳，學會後的我白天星期一三五日去體育場跑步，二四六去運動中心遊泳，晚上在家做有氧運動及瑜珈，每天一天當兩天用。當時我朋友看到我不再像之前那樣憂鬱，也很替我開心，他常跟我說:「之前我是你的天使，現在你是我的動力，看到我就有向上往前進的力量...」

過一陣子後，我早上去念書，完成當年沒完成的學業，下午晚上在現在的中醫診所上班，2年半後順利拿到學業。完成學業後，工作以外時間，去大衛美語上課、救國團上課、希望有天能出國帶著老公或朋友出國自由行，去世界走走看看，我朋友在開車有時也會需要外文能力，於是他請我每天傳一句一字英文讓他念，我跟他會在LINE上每日一句念英文，而後還組了個團叫(創造英文環境)，我們幾個人會在上面亂說英文，聽不懂的就會上網查，總之那團就是只說英文，就算亂說亂拼說錯都沒關係，就是不能說中文，就這樣也過了1.2年.....

有天我突然發現自己對做餅乾有樂趣，餅乾的成就感也不會像英文那樣慢長，感覺要好幾年才會看到一點成績，於是先是買了一本書，叫:(孟老師100道餅乾)的書，每天下班就做一道餅乾，休假時就會去材料行補缺的材料，每每做一道餅乾就會送給家人、同事、朋友，每天我都會收集一點，有時是2片，做多點是5片，累積到5、6天後見到我們鄰居朋友，就會帶給他吃這幾天做的每一道餅乾料理，看到朋友的笑容那般開心，就覺得自己好有成就感，當時那段日子非常開心，他也會常常幫我評分，不說修飾話、客套話，這次叫硬上次叫好吃，或奶香味不夠，或........他都會跟我說，也會分享給他車隊的朋友大家一起吃....

那段日子雖開心，但培養一個興趣超花錢的，因為要去上課，又要買材料，買烤箱，烤盤不好還另外再買烤盤，還要買攪拌器，還買好多好多工具，還有上課也要花錢，後來想想如果兼著在網拍上賣，或許這興趣可以維持較久一點，於是開始上架蝦皮、奇摩、露天拍賣，FB粉絲頁，邊賣邊玩餅乾，隨著我越來越忙，從一星期找他一次，變成兩星期找他一次，再變成一個月找他一次，不過每每我有出國或出去玩，每次都會送他一些禮物，一方面是報答他之前對我的恩，另一方面也內疚自己太忙有時超久才找他一次，我常跟他說，如果有天我樂透中獎了要分你一半，但這童言童語從來沒有兌現過，因為我的樂透總是沒中獎過.......

有次我打給他，他說他在醫院做化療，隔幾天我放假，就立馬奔去醫院，我發現他坐在輪椅上，整個人瘦了、憔悴了，當時我們聊了很多很多，那次後我就沒努力賣我的餅乾，只要有放假就立馬去醫院看他，陪他聊天說話，像幾年前他陪我一樣，不過他很調皮，記得有次去找他，我問他在哪，他說他在醫院幾樓吃飯，我去找他時，發現桌上大概有7.8盤菜，一碗麵、一碗飯、兩碗湯，我說:「這是幾人份，你一個人吃那麼多嗎?」，他說:「我就喜歡點來看，就算吃不下我也開心啊 」哈哈，他還是一樣調皮搗蛋，看他這樣我也放心些，過一兩個月打電話給他，他說他出院了，我說:「你覺得好多了所以出院了嗎?」他說:「對啊 !我的病好了所以出院了」，我聽了聽說:「真的嗎?那太好了，恭喜。」

於是我有點放心，又跟他一個月見一次....但後來有時不是因為我忙，我們才久久見面一次，到後面是他變得難約了，記得有次我傳訊息跟他說:「下星期二出來吃飯嗎？」他說:「再看看」我說:「你忙嗎?還是身體不舒服嗎?」他說:「沒有只是還那麼久，我不知道7天後會如何」我說:「好吧，那...前一天密你」，他說:「恩」，然後到當天怎麼密他都沒反應，過三天才傳訊息跟我說:「抱歉我睡著了」不過後來還是有出去，只是他常常說他累了想睡覺，後面就變得久久約一次，久久出去一次，說真的那時我也沒多想，因為都以為他好了才出院的.......

最後一次見面108年6月，我們去風火山林聊天，那天的你跟一般時完全不一樣，約好的時間見面，你開始挑三揀四，一下這說怎會約這裡，為何不約他的咖啡廳，我說:「就想說換個地方，老是去那，換個地方換個心情呀。」，你說:「你難道不知道我是病人嗎?這裡的茶能喝嗎?這裡的空氣新鮮嗎?這裡有沒有細菌病毒？至少在我自己的咖啡廳我比較能掌握，比較安心。」我說:「我只是想說換個地方走走而已，你不喜歡為何不LINE上說，現在出來才在那嫌東嫌西的。」你說:「因為我是病人本來就不能亂吃亂喝亂跑」我說:「我知道你是病人，我認識的你不是不喜歡把自己當病人嗎?而且你可以事先說呀 ，當時電話裡都沒意見，出來才有意見，出來有意見也可以，那我們在門口時你可以說啊，現在都進來又坐下來了，服務人員問我們要點什麼，難道我們說我們現在走嗎?」我又說:「而且你不是說你好了所以才出院的嗎」你說:「你真傻還假傻，你真的覺得癌症會好」

隨後我們倆都靜了一下不說話，而後我們就像以往一樣又開始聊天，東聊西聊.....，一樣又聊到最後，你說:「真的看你現在跟之前變了好多，真的很替你開心。」好像我們沒事話題就會拉到這，永遠都是很替我開心，真的很謝謝你，以前我總是有多的東西都會送給他吃、喝，如有出去買單時我也會主動付全額買單請他，因為總覺得之前欠他的情沒還清，這次也不知為何，當時覺得對你的情應該還清了，我們要離開咖啡廳時，你說:「今天這頓就給你請吧」，完全不像他會說的話，因為以前總是他會說一人一半，然後我會說不用了我請客，不知為何你今天主動要求我請客，那時我有點生氣，我覺得請客這事，不就是要當事人心甘情願開口說的才是，哪有人主動要求別人請客，我就說：「ㄟ哪有這樣的啦」他就說：「我現在是沒工作的人，你有兩份收入的人，而且我硬ㄠ你不出錢，你能拿我怎樣」我就強顏歡笑的去結帳了，然後心裡有點小生氣，回家時就想說，哪有人這樣凹人家的，既然你說你是病人，那以後就不找你了，你就在家好好養病吧~

過了六個月，今天的前兩星期，一個從來不會傳LINE給我的人傳訊息給我，鄰居朋友的朋友，他問:「你知道(鄰居朋友)的咖啡廳收了嗎?」，我說:「不知道，最近很忙，一段時間沒跟他聯絡了」他說:「喔~」，我說:「你可以傳LINE問他本人看看呀」他說:「恩」，當時心中就有些問號，我心想，好久沒傳LINE問候鄰居朋友了，過幾天放假傳個LINE問候他一下好了，過兩天，我剛好兼職手邊很多事情忙，於是心想就想說再過幾天再問候他吧 ，過三天我的LINE從鄰居朋友那傳來的訊息:「我是他的家人，他在108/12/14離開了，告別式訂於23號.....」

沒想到..........真的............他...就....這麼離開了............

朋友，對不起，最後一次見面，我因為那一點點小事生而你的氣，對.........不..........起，我是超愛生氣的小氣鬼，對不起.....(你聽的到嗎?)

我不知道這是什麼感覺，再也見不到一個人了，面對生死我還沒做好心理準備，而且我很難過也很遺憾的是，在最後一次見面我還生氣他，整個就是我超幼稚的啦，對不起，他能在天上聽到嗎?對不起，我竟然對一個病人生氣，真的真的很抱歉........

就像上圖的海一樣，23號當天他就會被火化掉，他在今生有積點得，來生應該會好過點吧，朋友，一路好走，謝謝你在當年我落魄的時候，幫我找工作，聽我的荒唐愛情故事，在我躺在病床上那時，你還相信我未來不會是當時那樣，謝謝你，也對不起......

謝謝你讓我上了一課，我會盡力去珍惜現在身邊的人......

人與人的緣分超奇妙的，每天相處的同事未必有話聊，大都聊著是應酬、表面的話，但有時只是一個鄰居，卻可以了解你到交心的程度，未來也不知還會不會遇到那種磁場接近的朋友.....。年長後的我漸漸不想看起來一堆朋友的光鮮亮麗，而叫重質量多餘數量，而這位對我的過去、未來、現在了解透測的鄰居朋友，將隨著火化那天隨著大海消失，謝謝你陪伴我走過那段路....

不要等到失去了才後悔自己當時不夠珍惜緣份，朋友謝謝你當初是我的天使，現在依然是我的天使，較我更懂得珍惜現在仍然還在我身邊重要的人，一路好走，朋友，但我們的回憶依然存在著....

朋友像壺茶，開心時彼此聊的眉飛色舞，茶喝起來是甜的，難過時生活不如意時他總是靜靜聽你說，像杯中的水靜靜的在你身邊，朋友像壺茶，有時有爭吵時喝起來苦苦的，朋友像壺茶，生活中想起他會回甘的，朋友像壺茶，有時你忙時太少找他，喝起來會酸酸的，朋友像壺茶，一般沒事的時候，彼此之間心都是乾淨清澈的

一直不是很喜歡說故事，因為會成為故事代表事情的結束，現在我們正在創造每一個故事，讓我們在故事還沒結束時，創造每一個美麗的結局回憶~共勉之~

每個人都知道自己是不完美的，每個人都想改掉自己的缺點，但總是很難，只有在那一瞬間清醒間被巴了一下，很痛、很血淋淋的體驗，才能讓人徹底大醒大悟，但每次自己都會以為自己懂了人生，其實人生很深澳的，不可能讓你一次就懂了...

六年前剛進這家公司，遇到個GY同事，講話從來不會正眼看我，當我問他問題，列如：你問他這件事怎麼做，他總是只會回兩句話，(你覺得呢?)，(阿不然呢?)，還有第三個就是直接你講話他當沒聽到，看遠方，我們又是同一個部門，而我們那個部門通常都是三個人，他就永遠會跟另一個人講話，把我當隱形的，如剛好另一個同是生病或請假，只剩我跟她，我們兩個可以上班8小時都不說話，那時我以為是我人生中最痛苦的時候了，我們就這樣維持2.3年...(那時的我也默默在心中跟自己宣示，有天如果我是老鳥了，絕對不要像他那樣)

某天，她結婚了，生小孩了，請了產假2.3個月，我以為沒有她的世界就是我的天下太平日，從此幸福美滿，結果我掉以輕心，有天在工作上犯了一個錯誤，老闆從此把我調離開那個部門，聖誕節寫了一堆卡片給大家，包括老闆，給老闆的內容是請求老闆原諒，我會改過的，老闆看了後找我約談，跟我說的內容大致是...我是好人，但不適合重責大任，老闆送我個好人卡，也讓我對自己的信心失望，對自己的譴責維持了1年多...(那時我也以為這是我人生中最痛苦的時候了，每天活在陰影裡，每天的上班每分每秒都像在當兵，完全不趕出差錯，我覺得我立志不要是個造成別人困擾的人，當我看到別人有小差錯，也會小聲的跟她說，避免被別人看到，又會被一堆女生拿來當茶餘飯後話題，我以為我為人很好...)

之後我開始成為一個固定跟診的助理(另一個部門的成員，固定跟著一個醫生)，醫生認定跟診的人必須隨時都在她的視線範圍裡面，讓醫生看的到，醫生才會有安全感，也不知是否是只有我們公司有這問題，還是大致上每間都這樣，跟診的助理，還有很多雜事要做，無法隨時隨地出現在醫生的視線範圍內...單然這問題很久了，只是只要醫生沒開口，所有問題都不算問題，有天醫生開金口、生氣了，全體工作人員提前上班開會，主管問為何會有這樣問題，我本以為公司會檢討公司的作業流程跟方式，沒想到結論是，找一個剛進來的員工(替死鬼)，說都是因為她沒有很認真做事，害我一人分好多地方做，包括她(替死鬼)的部分做，我才會做不來，所以才讓醫生找不到，所以才讓醫生生氣，結果這就是結論，然後就散會，那時的氣氛我好不喜歡，因為那不是我要的，我曾經在幾年前跟自己說過，我不想成為那個造成別人麻煩的人，也不想成為欺負新人的老鳥，但那幾個人沒這樣說，難道有可能公司會承認自己有問題，然後散會嗎?我也不可能在一群人中，對著主管說，不是新人的問題，是公司的問題，我只是個小小員工，我能說什麼呢?我又能如何呢?單然那個人本身也有些問題，才會造成被眾人說，但大家怎可以藉由我這來借刀殺人呢?但我也不能做什麼，但我不知替死鬼是否看的出大家在借刀殺人，還是會認為我聚眾害他...無解

這事過了1年，這些日子我也跟她，也跟大家都好好的相處，以為事情過去了，後天她要結婚了(當年的替死鬼)，昨天、前天發帖子給很多人，一開始是以為她只發給她喜歡的2.3個，後來以為她只發給沒結婚的，昨天她帶著喜餅盒給公司的人，發給了8成同事(已婚、未婚、不同部門的同事)，而我就是那2成沒發喜餅盒跟喜帖的同事，單然我不是那麼愛包紅包啦，包了我也是賠，也賺不回來的，除非我再婚...哈哈，單然我也沒跟她算生死之交或好朋友啦，只是我也不知這是什麼心情，至少我們是同部門的，至少我認為我無害他之心，這是一種複雜交錯的心情，難道他當時覺得那些人講那些話害他，也包括我也想害他，無所謂也無從解釋，只是覺得很深的體驗是.....我們大家都會覺得每天每天的誰誰誰很可惡，我們自己都是最好的，我們也都不想要有害人的心，但很難避免的是，也沒想到，其實自己，也是會對別人造成困擾的，所以如果當別人造成了我們的困擾、麻煩，就不要那麼介意了，因為大家都會無心造成別人的麻煩，很難避免，包括我們對別人....

做餅干的日子，酸甜苦辣，記得第一次做出自己喜歡的餅干口味，那份滿足、那份幸福，那次很多人吃到幸福的樣子，覺得這就是我就開心的時刻了，可是時間久了，大家就忘了當時吃到那道的驚艷，於是再度投入去研究，花了幾個星期又找到的配方，每一道成品出來，每次研究一道餅干，如何讓它驚人的嘴，又不失原來的酥度，又要讓人不一次吃膩，想一吃再吃，這些日子好累，因為我也不是從早到晚就餅干其他事都不用想，下午晚上要上班，每天半夜做餅干，今天我放自己一晚的假，一年來第一晚好好休息沒做餅干，可是我的身心靈都覺得全身不自在，我已經忙碌習慣了，一晚沒做餅干，讓我做立難安，我想我真的跟餅干戀愛了，我知道人生只有一次，所以我不要讓我自己虛度此生，我知道或許我不會靠這手工餅乾賺大錢，我還是需要正職來支撐我的興趣，但我知道我愛上了做餅干這興趣，我願意用我下班的每一天去創造，去發揮這一切，我想好好努力一次，我也不知到哪天我會不喜歡它了，但我知道在我現在熱愛它的時候，我會盡全力去發揮它，餅干的世界很簡單，你用心對待它它就會有出色的香、脆呈現在你面前，愛人會跟你吵架，朋友會背判你，同事會惹你生氣，老闆會因他的心情來對你好或不好，只有餅干的世界，簡簡單單，每次看它剛從烤箱出爐的模樣，那可愛的樣子，那香味佈滿整間房子，我的心都戀愛了....

103年2月~105年4月

剛去志仁報名完後，出來門口拍一張

那時工作不順利，沒自信的我，想說念完高中會有所奇蹟變化，充滿著熱情的我.....

每星期一次中餐課，上課都會先拿一堆材料，準備做菜

每一星期中餐課，老師都會要求拍照、寫心得、食材、過程紀錄

考丙級練習；把抽到的題目放在架上

考丙級練習，準備食材

在家做中餐

烘培課也很好玩

(圖右女)她是我在班上第一個交到的女生朋友，一開始因為她讓我在志仁增加了許多色彩。她很黏我，上課會問我問題、傳紙條，下課還會請我陪她去廁所，這也是我墮落的開始，雖然多了一個朋友，但上課開始不認真...

(圖左女)她來後，左右變成好朋友，我變成了不重要的電燈泡，小朋友的情緒來的快去的也快....

之後(右女)交了本班男友後，兩人轉到下午班，聽說至今仍在你濃我濃兩人世界裡，音訊全無了

那時我們會做材購報告，四五個一組，(絲瓜、蒜頭等)價錢、產地、介紹....

單然不管哪一組，永遠都是我上台報告，因為小朋友都不愛上台，就年紀最大的上，動手收集資料過程也有學到東西，只是上班又上課真的很累...

105年5月我的畢業典禮...

男同學說...畢業那天買一套西裝穿5.6千元，一年後出去聊天，他們說也只穿那一次而已

台上講話那個，曾經的同學and好朋友，畢業至今一年多，出來兩次而已...

畢業吃完飯後，大家去KTV高歌歡樂，慶祝畢業，那天我穿長裙，可惜忘了拍獨照

那時每日行程

103年2月剛進去志仁高中，早上8:20-12點上課。我每天早上7點起床，跑步10分鐘、吃早餐、化妝，7:50從三重出發到台北上課，12點下課後再回三重的路上隨便吃碗麵，12點40到家午休到1點10分，後10分鐘順雷不及掩耳的化妝穿衣出門。騎車~下一站不是先去上班，而是跑到公司旁邊的公園沉澱每天緊張的心情，順便吸取多巴胺...下午2點打卡上班，晚上10點下班，到家10點半，洗完澡11點，習慣會做個瑜珈，然後上個網或看個書，12點半至1點入睡....

學費

半年繳一次，一次約一萬左右，可分3期繳，開學繳3個月後3個月不用繳

在志仁的回憶

那年我從高一下進去....剛進去上課時，10幾年前才看的到的畫面，木頭桌椅、桌上還有小朋友的塗鴉、黑板，我左顧右看了快半小時，那種像作夢般的感覺，直到老師叫了一聲我的名子，你是剛轉來的(廖依潔)嗎?我才醒來...

全班只有我一個女生，而且我又是最年大的，記得第一天有人問我說:你是新來的老師嗎?我都笑了...

我以為會去上白天四小時，應該都是像我一樣出了社會想回頭唸書的阿姨，沒想到那裡都是17-25歲的小朋友，一堆不想去上正常高中只想混畢業的小朋友，我們班20幾歲的也只有2.3個而已，太令我訝異了!!上課的情況...每天都是聽耳機、睡覺的、偷玩手機，班上應該只有一二名及我有在上課。但也沒因為如此就轉班，還是念完了，只是從與他們相識的第一天，到畢業，他們總是問我為什麼那麼老了還念高中，常常被當異纇看，常常下課的話題都是....哇!你33歲囉，好老唷!其實我也很那悶，他們怎麼可以訝異那麼久而不溺這個話題....，去了半年我漸漸習慣被當異纇看，還好在快畢業前一年出現2個比我老的，瞬間我變的沒那麼異纇了...哈

前一年半如果我沒選中班長就會當其他的....康樂、副班長、或總務組長，因為這種事老師比較喜歡先交給大人，突然我那時好想變成小朋友唷。還好後一年來了兩位媽媽，我開始可以不用再當什麼長了，但是有分組做報告，上台講話一樣是我，因為小朋友什麼都不想做，都說是4.5個人一組，老師說4個找資料，1個上台，我通常都全包全程自己來

前一年半我很認真的，不管是否會考都很認真聽課，但其實在那種地方認真也是會被當怪胎的，因為他們都不喜歡唸書，會覺得我那麼認真蓋麻，也有2.3個考試前幾名的，會覺得我搶了他的風采。我只想當個中間人，想靜靜的唸書學習，但老師上課會看有在認真上課的人，會一直點名問問題，真的很不喜歡那種感覺....

或許也因為懶落，或許也因為不想再成為班上的焦點。直到後一年，我開始會遲到、曠課，雖然還是跟前一年一樣維持第三名，但上課有時我會偷睡覺，我漸漸變的沒那麼認真了...

說真的如果從來我後一年半應該像之前一樣認真，因為在乎別人的眼光，因為不喜歡那種被點名的感覺，失去學習是對自己不好，到頭來畢業了大家也沒在連絡，當初真的應該堅持原來的自己...

上課的回憶裡，其實我每天早上都是半夢半醒的，因為每晚都1點多睡著，早上7點醒來，每天都睡5.6小時。曾經還有一段時間遇到跟老公愛上看連續劇，雖是網路下載的，想看就可看，想關掉隨時都可關。但一迷上了，有時看到1點要睡覺的時間，還會想說在看一下再去睡，結果2點才睡，7點就又要起床，那小段時間常常去上課時跟小朋友們一樣，上課睡覺...

國文課：我幾乎都會到，前後換過2個老師，風格不一樣，第一個是較活潑，第二個叫內斂，他的優點是課本以外的知識，而且那老師超認真教學的，(但都沒人在聽，覺得他好敬業仍專心的教導)，有時還會聽到歷史故事，很開心...

實做課：飲調，中餐，烘培也都很好玩，上課可以自己做飲料，煮菜，做麵包....

英文課：老師很喜歡誇獎學生，用愛的教育教導，很親切的老師，我也很喜歡英文課

公民與社會：校長教，他講話比較死板版，會讓人立正站好，然後頭腦昏沉沉的想睡覺了

日文課：只有一年級有，可惜沒有再次把它學好，還是不太會....

數學課：那時覺得還滿好玩的，但現在也都忘光光

食物學：老師很喜歡跟學生打成一片，記得我剛去，下課塗指甲油，老師還教我怎麼塗，真的很想跟大家打成一片，食物學很貼近生活，感覺當時也有學到東西，但有點忘了，哈...

對這些科目稍微有點印象而已，其他的電腦課，會計學都是想睡覺的回憶.....

過程中看到小朋友的頂嘴，因為人際關係問題沒畢業，因為愛情的轉班，因為吸毒退學，因為曠課太多勒令休學，搞小團體攻擊別人，愛討老師喜歡的，愛強風頭的，過度保護自己敏感的性格。走了一回，某些看到了以前的自已，某些讓我省思....

家人的相陪

這段期間真的很謝謝我老公，因為當時一到五上課，晚上他是夜貓足，他21點30下班會找朋友聊天，偶而兼差忙一下，常常到我12點半要入睡都沒看到他，星期六早上我又報名志仁課外英文補習。雖是夫妻，有時一星期下來只有星期日能見面，聚少離多。有時他晚上回家要找我聊個天，我會說我下星期段考沒空跟你聊天了，有時他想晚上想吃宵夜，我會說我要睡了，明天還要上課呢!他就自己去吃。唸書期間有時我也會很累的跟老公說：其實高中畢業沒什麼，不如我不要念好了。老公會說：都堅持那麼久在一下下就過了。有時會跟老公說：上班上課真的很累，而我朋友都問我說，到底念高中要蓋麻。他會跟我說：做就對了，管別人怎麼說。他不會像一般老公說，女人念那麼多書要蓋麻，他很支持我，真的很謝謝他...

過程心情

老實說剛進去真的很感動，因為以前我高中一年級念了好多間，都永遠念不完的高一，終於事隔多年後天時地利人和，各總條件OK下我才有機會再次彌補自己人生中的遺憾。也謝謝爸爸對以前高一念好多次的我百般包容，抱歉的是也花了他很多錢。現在我更珍惜失去了又再次擁有的東西，雖然這過程真的很累，有時同事會說昨天跟男友去哪看電影，吃宵夜，而我下班哪都不能去，因為每天的(隔天)都要上課。剛進去很新鮮，充滿戰鬥力，後一年開始覺得好累，真的只求快快畢業。但我走過來了....

曾經及現在

曾經想念高中是因為，上班偶爾有些中文字不是很懂，想說念完高中我應該就好很多...

曾經想念高中是因為，我想考園藝公務人員，因基本要高中畢業!

曾經想念高中是因為，工作上有些不順，覺得我很笨，念完或許會聰明些...

曾經想念高中是因為，我想變的更有自信，因為我很沒自信....

曾經想念高中是因為，我想此生無憾，我想這是我人生的缺口...

曾經想念高中是因為，我以前念了4.5次高一，這次我想完成這件事，我想今世對的起自己。

然而我念完高中後....

上班偶爾還是有很多中文看不懂。

公務人員考了4.5次一樣沒考過，原因不是學歷，而是在最後一關口試被刷下來。

現在每天工作上還是很多不順，我也沒變聰明。

那麼我現在有自信的些嗎?我說有也並不是只因為畢業了就有自信，而是讓今天的自己做好，明天的自己就會比今天的自己更有自信些。我把高中念完，我就不會覺得自己在這方面不足，跟2年半前的自己比，這方面就不會再沒自信了

那我現在一定對此生感到無憾了嗎?單然我還有更多很想完成的事，但在這件事上，我能大聲的說:我覺得我的人生無憾了!

很多事情能從來，但人生只有一次不能NG，我想在這件事上，我今世總算對的起自己跟爸爸了。

有形及無形的...

如果說你問我念完了高中我得到什麼，有形的我得到了....中餐丙級跟烘培丙級證照，飲調證照沒拿到(遺憾)。

無形的.....我報名唱歌比賽(潘美辰：我可以為你黨死)，沒得名，我準備了一個月，上台看到幾百人仍然手抖、心悸。

有天我生日，跟7.8同學約好唱歌，最後只來2個(被晃點..)。

2年半被笑好老的同學，笑到畢業....。

分組做報告上台，每次都是我上台報告....。

當年，每個都好像好哥門，到現在聯絡的剩一兩個...。

但我得到了回憶，如果你年紀大了想說要不要再念高中，我覺得你可先衡量看看時間、金錢、家人支持度，都具備可以的條件就大膽嘗試吧!但我要跟你說的是....你念完高中絕對不會飛黃騰達，絕對不會賺大錢，絕對不可能變超級聰明，但你擁有的東西是別人帶不走的經驗....

結尾

這三年中間，你可能努力認真唸書，說不定有了機會，機會是給準備好的人，你或許派的上用場。這三年你也可能跟我一樣，前年努力，後一年混畢業，畢業後仍在原來的工作上上班。但我跟之前的不一樣，讓我學會了存錢，對時間的規劃，現在也會靜下來看書了，懂得群體生活。而且我充滿戰鬥力.....21歲第一次出國去泰國，到29歲結婚第二次去印尼度蜜月，到了33歲上班上課反而更忙碌的我，那兩年半又分別去了3次出國，因為忙碌讓人更有戰鬥力，我不想休息，因為休息就懶惰了，上班上課讓我反而想做更多事情，就是到現在離開了學校一年半，現在仍每天感覺到當時的戰鬥力.....

笨蛋才有行動立，小時後我覺得我是聰明的，所以我不用靠唸書來發揚光大。但尋尋覓覓了好多年，我才發現，如果讓我選擇我想當個一步一腳印的笨蛋。覺得自己很聰明的，會衡量做這件事賺多少，沒賺就不想做，好顯我變笨了，不想那麼多就傻傻的把書念完，我喜歡這種踏實的感覺，即使我現在也沒高成就，但我很開心的跟自己說，我....做....到....了!!!

103年2月唸書到105年5月畢業

席慕蓉 七里香書中的一段 詩《青春》

青春

所有的結局都已寫好

所有的淚水也都已啟程

卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始

在那個古老的不再回來的夏日

無論我如何地去追索

年輕的你只如雲影掠過

而你微笑的面容極淺極淡

逐漸隱沒在日落後的群嵐

遂翻開那發黃的扉頁

命運將它裝訂地極為拙劣

含著淚 我一讀再讀

卻不得不承認

青春 是一本太倉促的書

心得:今晚這首詩自己朗讀了好多遍，一開始是覺得自己不太會形容事情，不太會說話、溝通，想訓練自己朗讀、敘述事情的能力，但唸到後來被文章感動了，自己的一生中太多來不急，太多的想法，看著青春已過，那個回不了的夏天，現在的我們還在因失去的青春感傷，還是此時在為10年後的我們打拼呢，加油!讓未來的自己，不再因今天所失去的感到遺憾

朋友有深有淺，人生中難得一個朋友都值得珍惜

朋友有好多種....

有的只能吃喝玩樂時才能共享

有的在你需要時伸出援手，但或許是要滿足他個人的成就感而挺你，也或許是他當時時間較有空理你

也或許只是剛好當時氣氛對了，挺你，但有天有些意見不和的小事，就會另你們疏遠

當你真心對一個人好，而看著他對你若即若離、或離開你的生命時，那種心情會讓你對下一個友誼畏懼

何嘗何時才能找到那種，不因一點小事而離別，就像找一個疼你的另一半，一樣難...

曾經對一個人很好他突然消失了，曾經以為我們是朋友的朋友，原來只是因為工作需要他才粘著我，曾經覺得磁場還滿接近的朋友，如今我只是他眾多朋友知一，而我卻把他當知己，曾經以為我跟那朋友是閨密，卻因為一件小事而無法修補，今天他從我面前經過，送我旁邊朋友小禮物，我知道我跟他在彼此的心中已經分手了....

一次又一次的友情，讓我不想再付出，再失落、受傷了....

但我知道，如果我們永遠封鎖自己的內心，怕再次去嘗試，那將永遠找不到，人生就是需要不斷嘗試，不斷接受，不斷失敗，只求有天找到那一個...我想大家都在尋找吧，沒有酸甜苦辣，哪較人生，盼你我都能一直保持樂觀、平常心，勇往直前的力量一直相信著，你我一起加油吧!

今天有位同事請我拿字條給他人，那個他人我等了20分鐘，內心充滿好奇心，好想八卦知道內容是什麼，但最後那封字條還是讓我平安的交到他人手中，道德戰勝了好奇心，天使與魔鬼的掙扎，魔鬼說看看也無妨，天使說做人不能沒有道德，小人才偷看別人的東西、偷聽人家說話，於是最後我選擇不當小人......
現金社會課本把公民與道德拿掉，不再教道德，只用規局規範人，闖紅燈罰錢，違規停車罰錢，停紅線罰錢，但哪時才是由人心自己覺得不該那樣而不去做，既然社會無法教我們下一代道德，就讓我們自己先以身作則吧^^

其實我是超愛生氣的人，今天對一件氣好久的事情釋懷，發現讓自己釋懷的方法，就是換對方的角度想想，或許在書上常常看到這句話吧，但實際做真的很難，因為發現對別人生氣是對自己慘忍，生命有限，竟然浪費在不美好的事情上，讓自己的腦細胞佔滿不愉快了事情，皺紋變多，快樂減少，太不值得了，決定今晚讓自己釋懷那些不愉快了事情，想把生命花在更多美好的事情上，因為畢竟人生只有一次，轉眼過年又快到了，盼自己在成熟點.......

有很多人問我怎麼可以要上班，下班又做餅干，這樣不累嗎?

因為當年花了10年時間在愛情上，我發現我的青春都花費了，當我醒來時已年華過去...

10年前因為身體不好，吃了很多中藥西藥，依然常常生病，某天讓我去學游泳，記得那時剛學會的喜樂，我又愛上跑步、有氧、瑜珈，然後去參加馬拉松的快樂，漸漸的至今我每天早上都會撥出半小時運動，我喜歡運動後的喜樂，後來發現自己有體力但腦袋空空，開始學會每天閱讀，學習的時光事快樂的

2年前我學得自己無一技之長，生活無目標，開始接觸餅干時，發現餅干的樂數無窮，不只可以千變萬化，還可以讓我下班後感到療癒，這一年來我早上運動、下班晚上做餅干、4.5天閱讀一本書，每天寫日記，這樣的每天讓我充滿能量，天天很開心，就算偶爾有不開心的事情，也比之前能更快過去，有人常問我怎麼會有那麼多時間，我不知道該如何回答，時間是自己安排的，10年前我天天看電視，無度光陰在愛情裡，現在我幾乎都不看電視，偶爾久久一個月轉一次電視，我喜歡自己現在的生活，如果是好事好的能量就讓它繼續下去，為何可以一直這樣做呢?我想我深深感覺到時間的恐怖，每當我一醒來又發現過年又快到了，時間過的那麼衝忙，今生只有一次，我真的來不及在有限的今生，想把我要做的事情做完，時間有限，如果你現在在做的這件事情，你覺得很值得，就讓好事繼續下去吧~共勉之^^

最美的愛情，存在一瞬間，留下更多的回憶....
最痛苦的愛情，是得不到的...
最孤單的愛情，是彼此的心靈是不一樣的...

單方愛人是苦了，被愛如果不愛是苦的，被愛又愛人是最幸福的，但會不會有爭執，相愛繼續到最後一定是要平淡結束嗎，要繼續維持就必須給雙方空間，也要培養自己的興趣，找到自己方向定位，最美的愛情是有點黏又不會太黏，彼此無話不聊，像朋友也像家人，吵架時，一定要有一方讓步，就算他錯，也得暫時讓他覺得他對，之後再來算帳，最美又浪漫又實在，又永遠的愛情是雙方彼此都用心去經營的愛情^^